Une petit blagounette?

Envi de rigoler un coup ou de partager une bonne blague? c est ici

j inaugure : (avec des balgues pouri ^^ )

C'est l'histoire de 3 escargots qui veulent traverser la route, et le premier dit : "atte...." splorch splorch splorch.


Paris Hilton serait sur le point de racheter le club de football marseillais.
La starlette américaine aurait en effet déclaré, lors d'une récente conférence de presse, qu'elle serait toute excitée à l'idée d'entendre les 60 000 spectateurs du Vélodrome chanter : "Paris, Paris, on t'encule !"

et une petite derniere qui m a bien fait marer :

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

Hey' Pas mal =P

Une femme fan de rugby, se fait tatoué le visage de Michalak sur la cuisse intérieure droite, et sur l'autre Ellissalde puis un jour elle doit se rendre chez la gineco, et, comme la gineco est son amie fan de rugdy elle aussi dit :
- Ah tu t'es fait tatoué michalak et Ellissalde
- Bah oui...
- Ah je peux les embrasser?
- Oui ^^
Ducoup le gineco embrasse les cuisses intérieures de son amie et celle ci lui dit !
- Et ... T'embrasse pas Chabal?!


=P

Bonsoir à tous

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première :
- « Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....Il est normal que j'en aie la garde. »
Le juge se tourne vers son mari et dit :
« Qu'avez-vous à dire pour votre défense? »
L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...
- « Votre honneur, si je mets 1 € dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort.... À qui le Coca-Cola appartient-il ? À la machine ou à moi?»

Oh pas mal Ruru

Humour gras :

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.


Une autre petite :

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

Connue la deuxième, mais la première faut que j'la racontes aux potes

Très drôle, j'adore !

Y'a pas a dire, les LT2O sont plus marrants que les NWK! x'DD Je déconne

A toi de nous prouver que j'ai tort

t as tort c est tout XD

O__o Tu défends les NwK?! x'D

J'les aime bien les NwK vous en faites pas

vega tu pues, faut pas defendre les nwk et encore moins eye

+1 Avec RaK ^__^

raksha 45 a écrit:

vega tu pues, faut pas defendre les nwk et encore moins eye

Pourquoi ca ?

Il déconne x'D
Quoique c'est une petite tarlouze ce Rak ^^

Baka a écrit:

Quoique c'est une petite tarlouze ce Rak ^^

Wouah ca casse sévère ici ^^

mais nan ils en profitent ils savent que je les domine

pis moi je les aime bien les nawaks (hein eye ^^ )

Eh oh sa casse pas x'D On dit : Sa c'est fait...^__^

Et Rak je le connais depuis longtemps alors je peux me permettre u___u

Pour revenir au sujet principal ^^ :

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes et 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Vous êtes seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui... comment avez vous deviné ?
Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !


Spécial pour baka :
Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- "Vous écrirez avec l'autre main..."


Et une de mes balgues préférées ....

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
" Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre là-dessus pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
" Bien, je pense que la meilleure méthode pour
t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille :
* Je suis le capitalisme, car je nourris la famille
* Ta mère est le gouvernement, car elle dirige la maison
* La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous
* Toi tu es le peuple
* Ton petit frère c'est la future génération...
" J'espère que cela va t'aider pour ton devoir."
" Merci papa." dit le petit Pierre. " Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont pleines de " sale ". Il se rend dans la chambre de ses parents. Sa mère dort et il essaie de la réveiller, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il cherche son père et par le trou de la serrure, il le trouve s'activant au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
" Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
" Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris ? "
" J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde . "

C'est l'histoire d'un schtroumpf, il tombe dans la rue.. et il se fait un bleu ^^...

(courte, très courte, et pourrie, mais j'adore )

tu sors ^^

Géniales Lord! x'D

La spécial pour moi euh...*-)
Comment on dit déjà? Merci? T'es sur? x'D

je peux pouvais pas la rater

Faut que je la racontes à ma copine x'D Elle va aimer sans aucun doute ^__^ x'D

Une belle blague:

Ou se trouve la plus petite prison du monde??????????????????????????????????

Faites tourner vos neurones!!!!!!!


réponse: Dans le cerveau d une blonde

Question: Vous savez pourquoi??????????????????????????????????????????

Alors!!!!!!!!

Réponse:Et bien elle ne possède qu une cellule !!!!!!!

Joli le pirate ^^
a moi :

C est baka qui rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez une corde ?
- Non on n'a pas de corde .
- Vous avez une corde ?
- Non on en a pas.
- Vous avez une corde ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai une corde je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez une corde ?

ok elle est nul mais m en fous ^^'


Comment donc est mort le capitaine Crochet ?
En se grattant les couilles.


C'est trois amis qui vont dans un bar. Ils partent chacun de leur côté pour boire et décident de se retrouver a l'entree vers 10h. Alors le premier marche et voit une pancarte : "Machine a sucer 2 euros". Il est interesse, alors il depose 2 euros et se fait sucer. Le deuxieme passe près de la pancarte et la voit. Il s'approche, il depose 2 euros et se fait sucer. Vers 10h, les trois amis se retrouvent, le troisième dit : "Hey les gars, jme suis fait 4 euros !"

Pas ma Lord x'D Petit cachotier

Dans le même genre que le pirate ...

Quel est le plus petit paradis au monde ?
....
....
....
....

Réponse : le soutien-gorge, car il n'y a que deux seins ^^

ah bravo eye c est du sage ca ^^ mais pas mal (fin ca depend des seins on est d accord ^^)

lord vega a écrit:

ah bravo eye c est du sage ca ^^ mais pas mal (fin ca depend des seins on est d accord ^^)

Je dirai même plus...
ca donne envie d'être sage et de finir au paradis, bien entouré...

un esprit saint dans un corsage !

ptdr Aluren ^^

Aluren a écrit:

un esprit saint dans un corsage !

Trop bon, je connaissais pas ^^

Ptdr ^^ ... dommage que l'on soit pas jeudi

Une blague que j'ai recu ce matin :

La petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic:
"Pressée ma p'tite dame ?"

La dame :
"Je suis en retard pour mon travail."

Le flic:
"Vous faites quoi comme travail ?"

La dame :
"Je suis étireuse de rectum".

Le flic:
"QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

La dame :
"Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce..
Doucement, la main pénètre au complet.
Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles
pour tout doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à
1m70

Le flic:
"Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?"

La dame :
"On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!"

Contravention: 150euros
Frais de justice: 75 euros
Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE IL Y A MASTER CARD

expdrrr !!! trop enorme celle la ^^

Pourquoi une blonde préfère-t-elle la pilule à un préservatif ?

réponse : parce que c'est plus facile à sucer...

bon aller une petite de ma part!

comment faire crier une femme deux fois de suite .........................? d abord on l encule et apres on s essuis dans le rideau

elle est connus mais j'aime bien.

Effectivement, c'est un mec, plus de doutes possible...
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J'en ai une, apres avoir suivit un entrainement long et rigoureux aupres du Maitre des Vannes Ngie, je vous transcrit le fruit de mon travail :


Les fonctions Logarithme et Exponentielle vont au restaurant. A la fin du repas, qui payera l'addition ?

L'Exponentielle, parce que Logarithme ne paie rien !

tres scientifique tout ca

Histoire de détendre un peu

Avant le mariage.
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
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Après le mariage: Lire le texte de bas en haut

@ Lord : Excellente ^^

@ Dorian : Avec l'accent d'amérique du sud ça passe mieux ^^ Tu demanderas à Ngie de te confirmer, mais lorsque nous bossions ensemble avec les M & M's, on avait des blagues bien plus pourries :p

Tu sais ce qu'ils te disent les smarties ....

Oh ? Ca y est g pigé pour les smarties/ M & M's... Je crois que je vais rigoler lundi...

@ AKH : Je ne suis qu'un humble padawan pour le moment... ^^


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Une blague pour le post :

Une souris traverse la route. Une voiture passe et lui coupe la queue. La souris fais demi tour, une voiture passe et lui coupe la tête.

Question : La souris était un male ou une femelle ?

Reponse : Y a qu'une femelle pour perdre la tete pour une queue...

sympas celle la ^^

maintenant pettie question: y a til ici des nooooobs qui ne connaissetn pas bash.fr ?

Je connaiiiis et c'est génial x'D Trop fun

Mickey a écrit:

Tu sais ce qu'ils te disent les smarties ....

D'ailleurs pour être plus exact, nous étions les 3M : Mickey, Mouloud et Moi :p

Sinon, IRC, c'est toute ma jeunesse Alors Bash.fr ^^

forcement qu est ce que c est enorme serieux ^^' quand t as pas la patate, suffit d aller su bash et tu retrouves le sourir, tu te dis qu il y a pire que toi mdrrr

Ou tu va sur le forum Lt2o...Il y a toujours pire que toi

dans ton cas ca doit etre diffcil

Hum...x'D